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会示弱的夫妻,才是婚姻里最大的赢家

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发表于 2018-9-18 18:52:58 | 显示全部楼层
夫妻两人吃完饭,谁也不想洗碗。

老公说:「一个女人这么懒,连碗都不愿意洗,也就我愿意娶你。」

老婆回怼:「我懒?你天天地不擦,碗不洗,挣钱还没我多,你有啥资格说我?」

两个人越吵越凶。

老公说:「过不下去了,离婚吧。」

老婆也不示弱:「离就离!」

于是,因为洗碗这件事,两人真的离婚了。


争强好胜,是我们的天性,但这种性格在婚姻里,却是一个很大的bug。

这种一倔到底的行为,会让婚姻变得很辛苦,是亲密关系中的大忌。

电视剧《请回答1988》里有一句很经典的台词:

人真正变强大,不是因为守护自尊心,而是抛开自尊心的时候。

对于夫妻来说,放弃所谓的「自尊心」,及时示弱,这才是婚姻的相处之道。


学会示弱,会把吵架变成双赢

情绪是控制不了的,所以我们常常用吵架去解决问题。

但是,咄咄逼人、从不低头,只能让你伤害对方,然后把「爱」慢慢消磨掉。

做心理咨询的朋友告诉我,她的一位客户就是这样,喜欢把吵架当作处理事情的唯一办法。

面对问题,丈夫喜欢就事论事,她习惯用感情轰炸。

在丈夫眼里,她不可理喻,而她觉得,丈夫冷血无情。

每次吵到最后,丈夫摔门而出,她则在家里大哭:「我太可怜了,怎么嫁给了这种男人,我想离婚。」

很多人说,一吵起架来,就没办法控制自己,事实上,吵架的行为没毛病,重要的是争吵过后的态度。

一个离去,一个抱怨,这对夫妻为了面子,就这样把婚姻逼向了绝境。他们没办法主动示弱,也不愿给对方示好的机会,谈何原谅。

婚姻,一直都是双赢或双输的结果,要输两人都输,要赢两人都赢。

综艺节目《一路上有你》第二季里,为了完成任务,每一对夫妻都需要被象征「爱情」的粉红色丝带系在一起。

在这个过程中,沙溢提出,想要剪断这条丝带,分开行动。


胡可当时就生气了,大声质问:「不是说要一直跟着我吗?」

一开始沙溢还不断地强调:
我跟着,只是不出这条街。
剪掉也没有什么关系啊。
你去做你的,我去旁边喝点东西不行吗!
……

后来,胡可气得眼睛红了,沙溢立即「认怂」,答应不再想剪断丝带,还变身活宝把胡可逗笑。


网友们大赞沙溢,是个有担当的好男人,这才是爱情啊!

可见,及时示弱,是丈夫对妻子最体贴的爱。

即使放下自我,也要换来你的笑颜,这种「认怂」姿态,还赢来了他人的尊重,把吵架变成双赢。

争吵过后,学会给对方台阶下,或者对方给了台阶,就一定要顺着下,这就是「示弱」的表现,也是「吵架」这个婚姻绊脚石的破解之法。

图片来源:《北京爱上西雅图》
不愿示弱,背后是没有自我效能感

有人说,混得越不好的人,戾气越重。放在婚姻里,就是越不自信的人,越暴躁蛮横。

我们不喜欢主动示弱,很多时候,不是因为在意面子,而是缺乏自信。

很多电视剧里,一旦夫妻中的某一方,在外面遭遇了打击,回到家里,就特别容易吵架,对方随便的一句话,都能触及到他的敏感点,然后不依不饶。

所以我们常听到夫妻吵架时会说:
「你什么意思啊?你说你到底什么意思?你是不是不爱我了?是不是看不惯我?看不惯就离呀。」

心理学家班杜拉曾提过一种概念,叫「自我效能感」,其实就是指人们对自身的一种自信程度。

自我效能感低的人,害怕失败,容易情绪化。

他们习惯于抱怨人生,试图用语言或行动上的暴力来虚张声势,其实就是为了掩饰自己的无能,维护那可怜的自尊。

对于婚姻而言,这样又怎么可能幸福呢?


我的一个朋友珊珊,最近这两年,经常会跟丈夫吵架。三天一小吵,五天一大吵,随便一点小事,都会成为夫妻二人彼此埋怨、互相责备的大矛盾。

对于这种状态,她自己也很不喜欢,她说她其实很爱自己的老公,从来都没想过离婚。

直到那次,珊珊丈夫跟公司的一个女同事视频通话,两人聊新项目的事聊了很久。过程中,还聊了一些兴趣爱好,笑声不断。

聊到一半,她冲到丈夫身边,让他们有事说事,还让女方自重一点。

丈夫觉得非常尴尬,挂掉视频,两人大吵起来。以往都是丈夫道歉,而这一次,他们冷战了很久。

王小波说,人的一切痛苦,本质上都是对自己无能的愤怒。

真正自信的人,他们具备共情力,为了照顾对方的感受,选择示弱。这不是软弱,而是主动选择。

没有自我效能感的人,会偏执敏感,会小心翼翼,喜欢怀疑,那爱人也会苦恼崩溃,最终,彼此折磨。

高质量的婚姻里,夫妻都是平等而自信的。

当一个人具备自我效能感,就无所谓谁强谁弱,谁赢谁输,懂得「示弱」的智慧,反而能把感情经营的更好。

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