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2018经典幽默笑话十则

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发表于 2018-9-14 20:41:49 | 显示全部楼层
露馅了
木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。
将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”
木兰惊讶道:“将军怎么知道?”
将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。”

理发
小明在一家“五行理发店”理发,他好奇地问理发师,店名有什么说法。
理发师笑着说:“我手中的剪刀不就是金吗?木梳子就是木,洗发用的是水,吹风机的热风就是火呀。”
小明恍然大悟,又问:“那土呢?”
理发师笑笑不说话。
小明理完发回到家,妈妈看着他说:“你在哪儿理的发?这发型好土啊!”

数数
商人和士兵同住旅馆的一个房间。晚上,两人都急着要上卫生间,士兵对商人说:“没关系,我是军人,还是你先用吧!不过咱们得立个规矩,里面的人数到三必须出来,让另一个人用。”
商人同意了,就先进了卫生间,当他在里面数到三时,很不情愿地出来了,并对士兵说:“你快点数,数完了还得换我进去。”
士兵立刻进了卫生间,商人只听见士兵在里面数着:“一,一,一二一,一,一,一二一……”

海底世界
小丽带男友回家,正赶上老爸喝醉酒回来。只见老爸往沙发上一躺,喊:“闺女,电视又卡了!”小丽走过去,一拍电视机上的鱼缸,里面的鱼四下乱窜。
老爸说了声“谢谢”,盯着鱼缸看了一会儿,很快睡着了。
男友疑惑地说:“你没打开电视啊。”小丽说:“我爸一喝醉就要看海底世界。”

再来一次
有个伪善的人,捉到一只乌龟,想吃,但又碍于面子,不好意思直接开荤,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。
这人对乌龟说:“是生是死,一切天定,若你能够爬过去,那你命不该绝;若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊,东张西望了一阵,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再来一次!”
小乌龟破口骂道:“别假惺惺,你想吃清蒸的,别以为我不知道!”
你为什么要死
山姆去墓地献完花,正准备离开,这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。
男子好像特别悲痛,一直说着同一句话:“你为什么要死?你为什么要死?你为什么要死?”
于是,山姆走到他身边说:“先生,我不是想打扰您,不过,对逝去的亲人这么悲痛,我还是第一次见到。这里埋的是您的什么人?您的孩子还是您的父母?”
男子调整了一下情绪,然后哽咽着说:“我妻子的前任丈夫。”

最强广告
小红对朋友说:“我昨天收到一张很厉害的名片,看得心服口服。”说着,她掏出那张名片递给朋友。只见上面写着“开锁专家”,还附带电话。
朋友感到奇怪,问:“这有什么厉害的?不是很普通的小广告吗?”
小红叹了口气,说:“我昨天回家打开防盗门,发现它就插在我家门口的电灯开关上。”

受伤
体育课上,老师要求同学们做蛙跳动作,只有以前受过伤的同学可以不做。
同学A举手说:“我的脚断过。”
同学B举手说:“我的手腕断过。”
同学C也举起了手,他支支吾吾半天,说:“我的脐带断过。”

神来之笔
为迎接县里的卫生大检查,某乡临时抱佛脚,开辟了一处卫生宣传栏。宣传栏布置完毕后,办公室主任请乡长指点。乡长阅后,只在刊头上做了一笔改动。
主任看后连连称好:“乡长的这一改动,简直是‘神来之笔’啊!”
原来,乡长在“第一期”的“一”字上加了一笔,变成了“第十期”!

土豪等车
有个土豪约同学吃饭,餐后土豪说今天他没开车出来,两人就各自打车,不料等了半天,一辆出租车都等不到。同学决定坐公交,土豪说要继续等。
同学一路颠簸,回家后给土豪打电话:“打到车没?”土豪无精打采地说:“我实在等烦了,看旁边有个4S店,随手买了辆车开回家了。”



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