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实录:1000名二婚女性的真实私生活

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发表于 2018-9-14 18:52:00 | 显示全部楼层
《实录:1000名二婚女性的真实私生活》
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早期有写过《1000名离异女性的真实现状》及《1000名离异男性的真实现状》,点击蓝色字体可查看。



很多情感号谈过不少婚姻的话题,可对于二婚的现状却很少挖掘。在部分人眼里,二婚可能是个敏感的词汇。但当代的离婚数据越来越高,这是不争的事实。


我们不再满足于凑合的合作模式,渴望集感情忠诚,生活和谐,三观一致的结合。理念进步了,可经营婚姻的方法却没有同步。


一句话,我们有更高的婚姻追求,却没有足够的智慧去维系这样的婚姻,说得难听些,本事不大要求却不少,于是二婚成了非常普遍的现象。


每当我写一些技巧论的文章,例如撩汉之法,驭夫之道等,总有人跳出来说,为什么要这么工于策略,如果有爱情,根本不需要经营。如果走不到一起,只能说明不够爱。


你们到底是哪里养成的习惯,动不动就把感情上的失败归结为不是真爱?很多人去嘲笑那些学习如何经营婚姻,了解男性的女人,殊不知人家早已跳出你的格局,达到了另一种高度。


不去经营婚姻,如果破裂,可能会造成财产损失,精神匮乏,情感贫瘠……而男人,作为枕边人的存在,你都不去了解这种生物的本性,您心真大。


不懂男人,就搭上一辈子一颗心跟他们玩,玩得过吗?都在说爱自己,可什么才是真正的爱自己?不仅仅是创造更好的物质生活,精神世界,还要控制自己的婚姻风险,避免自己遭遇财产损失,情感偏激……从而成为一个负能量满满的女人。


除非你跟我一样,根本不care婚姻,有勇气也有底气一辈子不婚不嫁。


回到主题,我个人觉得二婚三婚都挺正常。合理看待,如果人人避谈,那么“头婚值钱,二婚掉价”的概念会持续深入人心。婚姻不应该包办一个人的价值,它只是一个生活形式。


有些人觉得二婚必然一地鸡毛,有些认为二婚才成熟稳定。那么真实的二婚到底如何呢?进实录——

2

A女:


婚前从未想过自己会离婚,可事实是第一段婚姻只维持了三年。无关出轨,家暴,性……我们都太稚嫩,不懂爱情更不懂婚姻。两个无知的人,一点点的消磨掉最初的情谊,最终势如水火,分道扬镳。


经历过的人才明白,爱情支撑不起婚姻。我们可以因为彼此的优点而培养出喜欢,也能因为彼此的缺点而滋生出厌恶。


都说包容才能走得长远,可事实上,包容是需要婚姻智慧的。这考验一个人情绪控制能力,情商使用能力,以及心态调节能力……等等。现在谁都可以说包容,可如果你不具备这些能力,要做到将心比心哪那么容易。


才离婚时,消沉了一段时间。不可否认,这段失败的婚姻让我成长,从而逐渐通透。我越发懂得男人,明白婚姻,离异两年半后再婚。


因为有过经历,第二次时我避开了很多误区。现在的婚姻生活没什么激情,浪漫,这要换以前,我是受不了的。人人都不想平淡,可我想说,你以为平平淡淡很容易吗?



B女:


第一任丈夫没什么本事,全靠我的工资养家。坚持了四年,实在太累,所以死活都要离。离异后,虽然很不想承认,可我的确没有了最初的自信,甚至有些自卑。


朋友给我介绍对象,如果条件太好,我本能地不想去认识,说到底还是怕被嫌弃。印象最深的是一次,家里长辈介绍了一个同学的儿子,未婚无子,说是不介意我离异带子。


我鼓起勇气去见了,彼此比较谈得来。可在这段关系里,我始终小心翼翼如履薄冰。我感觉自己没有优势,所以处处谦让。言辞让我不舒服,我认了。行为太粗鲁,我忍了。甚至他出轨,我都装作不知。


曾经那段不好的婚姻,造成了我的自卑以及错误的婚恋观。前夫的无能,让我觉得现任只要能赚钱养家,其他毛病就睁只眼闭只眼吧。从什么时候开始变得自信了呢?


应该是努力赚钱后吧,钱不仅壮胆,还自带开阔眼界的技能。我与相亲男分手了,他说:你一个离异带娃的女人找到我,已经是万幸了,还做什么幺蛾子?


不可否认,离异带孩子的女人总让人低看三分。泥人也有脾气,你越瞧不上我们,我们越要给自己争口气。


从那以后,我勇敢地做自己,开始要求一段平等的两性关系,不占人便宜,也绝不主动吃亏。不过,那会我还是不主动寻觅感情,守株待兔似的等着。


可后来读了拾一那么多文章,清醒了不少,我就是需要爱情和婚姻的女性,既然如此,想要就去创造啊!最卑微的我已经经历过,还怕什么呢?


跟女儿也聊过,她很支持我找男朋友,不过唯一要求就是要长得很好看。没办法,为了找到一个好看的老公,我也得努力保养,提高颜值。总之,一切都越来越好了。


我不感谢曾经经历的一切,我感谢女儿,感谢那个从未放弃敢于突破的自己。在上个月时,我领证了。丈夫是教师,温文尔雅,对我和女儿都很好。


最让我感动的是,有一次我无意听见女儿叫他爸爸,这是我从未要求过的。那一刻我情绪失控,不由得泪流满面。只有他真正对孩子好,孩子才心甘情愿从叔叔叫一声爸爸,还叫得那么甜。


3


C女:


前夫是让我作没的,因为独生女的关系,打小被父母宠爱得无法无天。前夫是军人,硬朗,实在,负责。他满足我对异性的所有想象,是个很好很好的丈夫。


可有一类人,你对她越好,她越不知足,我就是这样。或者说,我的不成熟造就了贪婪。而成熟的女子,有智慧,懂收敛。


一手牌被我打得稀烂,可才离婚那会我仍然心高气傲,觉得自己永远是该被捧在手心的小公主,你不捧了,大不了我换个人呗。我呀,贱,只有痛才能让我反省。


后来接触了不少男性,可再也没有那样一个他。他们跟我在一起,有些骗我上床,有些哄我好玩,难得碰到一个安心过日子的,也仅仅拿我当个结婚对象,而不是爱人。


这两个身份是不一样的,爱人的身份,让女人体验甜蜜,结婚对象的身份让女人感受尊重。缺一不可。他不会冒雨来接我,不会在生病时照顾我……我只是个搭伙过日子的人,不是他的心上人。


再婚了,有一日没一日的过着。不敢再离,作的那几年,不仅把前夫作走了,还把我的勇气丢没了。



D女:

我不是二婚,而是四婚。有些女人失败一次,就能摸清门道。可我笨,第一任没找对,丈夫打我,离了。第二任丈夫出轨,又离了。第三任丈夫赌博,依然离了。


我承认,我挑男人的眼光不行。可久病成医,一次没有学到什么,几次总能学到一些吧。提到四婚,很多人都会乍舌,自然而然会认为我是个不正经的女人,必然自身问题很大。


的确有问题,我的问题就是蠢,耳根子软,眼皮子浅,没人教我认识男人,分不清对方是人是鬼。但你要说我品行不行,我跟你急。为什么敢离三次,因为傻子才无所畏惧。


坦白说,某些在婚姻里的女人,如果有我这种勇气,别说四次,说不定四十次都离了。说将就都是好听了,大多婚姻都是苟且着。出轨忍了,家暴忍了,无性还是忍了。


我第四段婚姻就很好啊,现在已经怀孕了,预产期在12月。也会有所有夫妻都有的矛盾,但大方向是向上的,健康的,有爱的。才结婚那段时间,有人对我老公说,听说你老婆离过三次婚啊。


以前他会耐心解释,我是遇人不淑,现在谁问他骂谁。他护着我,给予我绝对的尊重与认可。我也回馈着他,给他所有的温柔与忠贞。他婚前花钱大手大脚,婚后买件衬衫都舍不得,说要给我和孩子存着。


调教可以让男人变得更好更理想化,但仅限于可塑之才。某些男人不是不配调教,他连老婆都不配有。


4

E女:


我19岁就结婚了,那会觉得爱情最大,为了爱情我可以忍受贫穷,忍受刁蛮的婆婆,忍受老公的一切恶习。可后来才发现,我什么都忍受不了,所以离婚了。


儿子跟我,日子过得一般吧,撑不了也饿不死。陆陆续续接触了一些男性,最终选择了一个相对比较适合自己的人再婚。他也是离异,带着孩子。


不同于未婚时,你侬我侬,大家都非常现实且理智。我们最开始认识时聊的不是你爱不爱我,你为什么不回我信息,你昨晚去哪了……这些幼稚但却是谈情说爱该有的话题。


而是:你月薪多少?住房多大?对方给孩子抚养费吗……等等。现实问题聊完,才会象征性地问问感情,你爱我吗?会忠诚吗?


半路夫妻不好做,他儿子比较叛逆,我儿子也是。彼此都不认可自己的新妈妈新爸爸,我们左右为难。偶尔他儿子欺负了我的儿子,我也不能知道该如何处理,毕竟都是孩子。


说中了,落人口实。说轻了,也没什么用。对于教育更是头疼,亲儿子不用功不努力,我还能揍一顿,可继子打不得,放任不管更不行,口水都能淹死你。


相信他跟我一样有这些困惑,可也只能将就过着。而且半路夫妻,大多心有防备,不论是钱还是感情,不会如初婚一样,毫无保留。也正因为如此,我们没办法彻底融入一体。

可真要做到飞蛾扑火,哪有那么容易。也想找个深爱的人,可年纪越大越发现,就算你想爱,你也看看有没有人能让你这么爱?


在飘渺的爱情前,我选择了实在的婚姻。一个人带孩子太辛苦,可现在发现就算两个人也辛苦,因为别人在替你带孩子的同时,你也在替他带孩子。


就这么过吧,希望孩子大一些,能好一点。



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 楼主| 发表于 2018-9-14 18:52:34 | 显示全部楼层
F女:



嗯,这话题我也想说几句。头婚脑子不清醒,二婚脑子更清醒。撒娇的技能更强,赚钱的能耐更大,驭夫的手段更多。



爱的时候不会太用力了,恨的时候也更狠了。除了情情爱爱,也要讲究柴米油盐了。



现任丈夫嘴皮子说烂我都不可能做家庭主妇了,他说爱我到天荒地老我也就笑笑,不会真按照这样的标准去考量了。



他说婆媳关系,永远站老婆,我也不会较真了。不跟婆婆正面冲突了,无伤大雅的诋毁,我也学会装聋作哑了。



总之,放下了一些执念,看懂了一些事实。不再孤注一掷,也随时做好了分分合合的准备。婚姻嘛,不到死那一刻,枕边到底睡谁,还不一定呢!





今天的实录暂且就到这里了,每个人的再婚情况都不一样,有好有坏,如我反复讲的那个概念,会过着怎样的生活,最大程度取决于自己。至于男版是否推出,看需求程度吧。
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