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中国式亲子关系,谁最需要成熟?

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发表于 2016-10-11 17:10:19 | 显示全部楼层
 孩子与父母的关系,一直都是一种制衡状态。典型的中国式亲子关系:必须纠正,强制认同。不听话就是不成熟。


  成熟不是懂得更多,而是能容许不同。父母口口声声说,要让孩子独立起来,但其实,当孩子真的彻底独立了,他们是无法接受的。也许,中国式的亲子关系里,最需要独立成熟的,其实是父母们。

  什么是孝?怎样的父母子女关系才是健康的?作为子女,作为父母,应该静下心来,仔细读读前人们的感悟,思考我们的立场。

  纪伯伦

  你的儿女,其实不是你的儿女

  你的儿女,其实不是你的儿女

  Your children are not your children.

  他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子

  They are the sons and daughters of Life's longing for itself.

  他们借助你来到这世界,却非因你而来

  They come through you but not from you,

  他们在你身旁,却并不属于你

  And though they are with you, yet they belong not to you.

  你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法

  You may give them your love but not your thoughts.

  因为他们有自己的思想

  For they have their own thoughts.

  你可以庇护的是他们的身体,

  却不是他们的灵魂

  You may house their bodies but not their souls,

  因为他们的灵魂属于明天,

  属于你做梦也无法到达的明天

  For their souls dwell in the house of tomorrow, which you cannot visit, not even in your dreams.

  你可以拼尽全力,变得象他们一样,

  You may strive to be like them,

  却不要让他们变得和你一样,

  but seek not to make them like you.

  因为生命不会后退,也不在过去停留。

  For life goes not backward nor tarries with yesterday.

  你是弓,儿女是从你那里射出的箭。

  You are the bows from which your children as living arrows are sent forth.

  弓箭手望着未来之路上的箭靶,

  The archer sees the mark upon the path of the infinite,

  他用尽力气将你拉开,使他的箭射得又快又远。

  and He bends you with His might that His arrows may go swift and far.

  怀着快乐的心情,在弓箭手的手里弯曲吧,

  Let your bending in the archer's hand be for gladness;

  因为他爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓。

  For even as he loves the arrow that flies, so He loves also the bow that is stable.

  ——纪伯伦《孩子》

  - Kahlil Gibran, The Prophet, Chapter 4

  冰心 译

  鲁迅

  仿佛一个奴才,一个傀儡,然而父母却美其名曰“听话”

  “中国中流的家庭,教孩子大抵只有两种法。其一,是任其跋扈,一点也不管,骂人固可,打人亦无不可,在门内或门前是暴主,是霸王,但到外面,便如失了网的蜘蛛一般,立刻毫无能力。其二,是终日给以冷遇或呵斥,甚而至于打扑,使他畏葸退缩,仿佛一个奴才,一个傀儡,然而父母却美其名曰“听话”,自以为是教育的成功,待到放他到外面来,则如暂出樊笼的小禽,他决不会飞鸣,也不会跳跃。(《南腔北调集·上海的儿童》)”

  “欧美家庭,大抵以幼者弱者为本位,便是最合于这生物学的真理的办法。便在中国,只要心思纯白,未曾经过“圣人之徒”作践的人,也都自然而然的能发现这一种天性。例如一个村妇哺乳婴儿的时候,决不想到自己正在施恩;一个农夫娶妻的时候,也决不以为将要放债。只是有了子女,即天然相爱,愿他生存;更进一步的,便还要愿他比自己更好,就是进化。这离绝了交换关系利害关系的爱,便是人伦的索子,便是所谓“纲”。倘如旧说,抹煞了“爱”,一味说“恩”,又因此责望报偿,那便不但败坏了父子间的道德,而且也大反于做父母的实际的真情,播下乖剌的种子。有人做了乐府,说是“劝孝”,大意是什么“儿子上学堂,母亲在家磨杏仁,预备回来给他喝,你还不孝么”之类,自以为“拚命卫道”。殊不知富翁的杏酪和穷人的豆浆,在爱情上价值同等,而其价值却正在父母当时并无求报的心思;否则变成买卖行为,虽然喝了杏酪,也不异“人乳喂猪”,无非要猪肉肥美,在人伦道德上,丝毫没有价值了。

  “父子间没有什么恩”这一个断语,实是招致“圣人之徒”面红耳赤的一大原因。他们的误点,便在长者本位与利己思想,权利思想很重,义务思想和责任心却很轻。以为父子关系,只须“父兮生我”一件事,幼者的全部,便应为长者所有。尤其堕落的,是因此责望报偿,以为幼者的全部,理该做长者的牺牲。殊不知自然界的安排,却件件与这要求反对,我们从古以来,逆天行事,于是人的能力,十分萎缩,社会的进步,也就跟着停顿。我们虽不能说停顿便要灭亡,但较之进步,总是停顿与灭亡的路相近。

  (《坟·我们怎样做父亲》)”

  胡适

  父母有恩于子女吗?

  胡适答汪长禄的信:

  “父母于子无恩”的话,从王充、孔融以来,也很久了。从前有人说我曾提倡这话,我实在不能承认。直到今年我自己生了一个儿子,我才想到这个问题上去。我想这个孩子自己并不曾自由主张要生在我家,我们做父的不征得他的同意,就糊里糊涂地给了他一条生命。况且我们也并不曾有意送给他这条生命。我们即无意,如何能居功?如何能自以为有恩于他?

  他既无意求生,我们生了他,我们对他只有抱歉,更不能“市恩”了。我们糊里糊涂地替社会上添了一个人,这个人将来一生的苦乐祸,这个人将来在社会上的功罪,我们应该负一部分的责任。说得偏激一点,我们生一个儿子,就好比替他种下了祸根,又替社会种下了祸根。他也许养成坏习惯,做一个短命浪子;他也许更堕落下去,做一个军阀派的走狗。所以我们“教他养他”,只是我们自己减轻罪过的法子,只是我们种下祸根之后自己补过弥缝的法子。这可以说是恩典吗?

  我所说的,是从做父母的一方面设想的,是从我个人对于我自己的儿子设想的,所以我的题目是“我的儿子”。我的意思是要我这个儿子晓得我对他只有抱歉,决不居功,决不市恩。至于我的儿子将来怎样待我,那是他自己的事。我决不期望他报答我的恩,因为我已宣言无恩于他。

  先生说我把一般做儿子的抬举起来,看做一个“白吃不还帐”的主顾。这是先生误会我的地方。我的意思恰同这个相反。我想把一般做父母的抬高起来,叫他们不要把自己看做一种“放高利债”的债主。

  先生又怪我把“孝”字驱逐出境。我要问先生,现在“孝子”两个字究竟还有什么意义?现在的人死了父母都称“孝子”。孝子就是居父母丧的儿子(古书称为“主人”),无论怎样忤逆不孝的人,一穿上麻衣,带上高粱冠,拿着哭丧棒,人家就称他作“孝子”。

  我的意思以为古人把一切做人的道理都包在孝字里,故战阵无勇,莅官不敬,等等都是不孝。这种学说,先生也承认他流弊百出。所以我要我的儿子做一个堂堂的人,不要他做我的孝顺儿子。我的意想以为“一个堂堂的人”决不至于做打爹骂娘的事,决不至于对他的父母毫无感情。

  我不赞成把“儿子孝顺父母”列为一种“信条”。

  龙应台

  目送他的背影渐行渐远

  我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。(《目送》)

  宗萨仁波切

  用智慧的方式养育孩子

  从现在开始,很短时间内,可能只是十年, 世界就会发生剧烈的变化。我们生活和沟通的方式将会 改变,环境在变化,前沿技术的诞生将使我们的生活更快速、更高效、更经济。这也意味着,挑战也将变得更快、更高效、更复杂。

  所以我们的孩子,在大约十年之后,在精神和身体上将会经历另一种不同的痛苦。这是我们作为父母、社会和政府应该知道的事情。意识到这些,即便没有一个实用的答案,我想也会有些帮助。

  人们普遍认为,孩子们热爱自己的父母,在亚洲社会中尤其如此。我不知道这样的价值观还会持续多久。在西方,可以看到很多现代的孩子不仅不爱自己的父母, 事实上还对他们有些反感。很多时候,这些十几岁的青少年对父母的反感有充分的理由。

  我遇见过很多朋友,特别是在亚洲,作为父母他们给了孩子一切,但多年以后,孩子长大了却非常叛逆, 这把家长们推到了最为令人抑郁的境地。所以,用一种有智慧的方式养育我们钟爱的孩子也是很重要的。(《八万四千问》)

文章来源:三好网一对一辅导



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发表于 2018-5-23 15:05:41 | 显示全部楼层
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