婉珺 发表于 2018-6-16 07:39:39

这个习惯破坏了无数婚姻,但还有夫妻在这样做


身边有朋友离婚了,问起原因,没小三,没婚外恋,没婆媳矛盾,没金钱纠纷,一系列常见的离婚因素他们哪条都不占。
那总得因为点什么吧?因为性格。
男人性格比较内向,喜欢冷战,只要是一生气一吵架,就会几个星期几个月都不搭理老婆。如果老婆不主动去哄,那就要等他自己消气了,才能重归于好。
结婚之前女人就知道男人有这个缺点,但想着平时好的时候,对她也不错,也就没当回事。“他爱生气,我哄着点就行了。”
结婚之后,隔三差五来这么一回,她哄着哄着,也有点哄累了,开始觉得委屈,“凭什么我总要哄你呢?”
每次两个人和好之后,女人都会和他沟通,“冷战伤感情,能不能不要这样做了?”男人都答应得好好的,结果一旦发生矛盾,男的马上故态复萌,一言不发,冷若冰霜。
在最后一次的僵持中,女人终于受不了了,“我不想生活在冰窖里。”
就这么离了,可惜不可惜?
也可惜,也不可惜。
可惜的是没有实质性的原则问题,却这么走着走着就散了,辜负了这么多年的感情。
不可惜的是,性格习惯难以改变,和那种喜欢冷战的人在一起,所经受的冷落、压力比小三婆媳关系更破坏感情。

我见过很多喜欢冷战的人,有男的,也有女的,好像只有在这件事情上,男女各占一半,互不相让。
比如之前有个女读者,性格看起来很安静,实际上很强硬,只要一生气,不管是谁的错,都必须是男人来认错示好,否则就一直冷战下去。
婚前男人会第一时间主动去哄,婚后也能做到,但开始有间隔,总会让“子弹飞一会”,过几天再道歉赔罪。
随着婚龄的增加,这个间隔越来越长,从三五天到拖上一周两周,现在男人根本不哄了,你冷我也冷,两个人就那样僵持着。
女读者向我哭诉,“他这是不爱我了吧,所以才没有以前那样有耐心。”
她说,她知道自己这个习惯不太好,却不愿意改,认为女人主动认错太没面子。于是,只好寄希望他能更爱自己一点,更包容一下自己的弱点。
但所谓爱,不是一个定值,而是一个变量,就算再爱,也经不起天长日久的伤害。
冷战,就是恋人或者夫妻相处中最有杀伤力的一种坏习惯。

冷战的杀伤力在哪里?
1频繁的冷战意味着对方的感受被漠视。
冷战代表着冷漠、疏离、绝情、隔膜,这是一种强大的负能量。

当一个人总是在亲密关系中遭受对方以冷战作为惩罚的武器,会感到自己被隔绝在感情之外,完全不被爱,也不被关心。
2 冷战会导致矛盾进一步激化。
本来两个人是因为一件小事的分歧而闹不和,可一旦进入冷战之后,会连带产生更多的问题,更多的矛盾冲突随着冷战加剧而浮出水面。最后,小事也变成了大事。
3冷战导致了夫妻关系的失衡。
冷战的一方首先封闭了交流沟通的渠道,和对方玩起“你猜你猜你猜猜猜”的游戏,对矛盾和问题采取袖手旁观的态度,这时候另外一方往往会努力去结束这种状况。时间长了,一直主动的对方会非常辛苦,致使夫妻关系失衡。
在现实中,很多人都有一个理解误区,那就是把冷战理解为冷静,以为在发生矛盾时,用冷战可以解决问题。
事实上,冷战和冷静是有本质区别的。
冷战和冷静的区别在哪里?
冷静是平息情绪,而冷战是郁积怨恨。
冷静是不影响正常生活秩序,而冷战是无声的抗议。
冷静是解决问题的过渡期,而冷战是逃避问题的攻击期。
想想看,是不是这样?
比如我和先生也会吵架,然后我们吵到一定程度,会很有默契地停止,大家有一段时间进入冷静期。
在这个冷静期内,我们只是不再纠缠之前的矛盾,有什么别的事情我们还是可以沟通,并且不带攻击性,保持平和的态度说话办事。
我们是借助平息情绪来避免产生更大的冲突,这就是冷静的作用所在。
冷战是完全的相反的心态,冷战中的两个人是心有怨恨的,暗中较劲,说话办事都会带有很大的攻击性,有些人甚至会违背平时的生活习惯来气对方,让对方不舒服。

那么,最重要的一个问题来了:
为什么有人喜欢冷战?1可以在感情中占据主动权。
一般受宠过多的人最喜欢冷战,一旦对方不让自己满意,就马上不说话了,就对他视而不见了,就把脸子掉下来了,暗示着——我不高兴了。那对方一定诚惶诚恐,就会主动来哄,认错,这种感觉很爽,既证明了自己在对方心目中的地位,又可以兵不血刃地胜利了一次。

既然胜利的滋味如此的爽,下一次,怎么能够不继续使用它呢?使着使着,就习惯了。
2可以实现阴暗的消极惩罚。
喜欢冷战的往往都是一些看起来性格内向,比较文静的人,但他们一旦犯起犟劲来,几头牛都拉不回来,因为他们往往都有消极攻击型人格,不愿意正面解决问题,而擅长用一种消极的、被动的、逃避的心态来惩罚对方。
他们不开心了,或者感觉自己受到不公正的待遇时,看对方着急紧张,不开心,自己心里会很过瘾,等于是暗中达到了折磨对方的目的。
3可以掩盖解决问题的无力感。
有些人喜欢选择冷战是害怕产生冲突,习惯性自我封闭。
他们不知道如何进行有效沟通,只是用这种方式来掩盖自己内心的空虚感和无力感,认为主动就等于认输。想法太多,内心太拧巴,太纠结的人并不享受冷战,在冷战的同时他们也很痛苦。
4可以隐藏感情严重受损的真相。
有的夫妻长期冷战是因为婚姻已经严重受损,彼此的感情都被耗尽,再也没有耐心去解决问题,也没有信心去修复关系。这时冷战就成了婚姻的一张遮羞布,否则继续纠缠下去就要面对两个人都不愿意承认的残酷真相:我们已经不再相爱。



几乎所有的婚姻情感教育理论都提到,冷战是最伤害夫妻感情的事情。
冷战一旦持久进行,就像人的身体抵抗力下降,什么婚外情、小三,什么婆媳问题,什么亲子矛盾,统统都会出现。到最后,会彻底导致整个婚姻堡垒的崩溃。
好多婚姻冷着冷着,就真的彻底凉掉了。
但很多夫妻仍会用这种坏习惯来解决问题,尤其是两个人多年生活在一起,情趣和浪漫都消磨的差不多了,剩下的无非都是些家长里短,除了有话可吵,就是无话可说。
要如何改掉冷战的坏毛病呢?1加强个人修养,增强自信。
真正自信的人从来都不害怕承认错误,因为他们能够看到自己的优势,对自己有足够清醒地认识,并相信自己可以带动和影响别人。
只有自卑的人才总是介意形式上的问题,计算一丝一毫的得失,选择用强硬和沉默来保护自己。
2对多一点宽容,体谅对方的感受。
如果有人能够在冷战中一直占据上风,背后的代价就是另外一方的感情无形中被践踏和伤害。而每个人的承受能力都是有限的,没有谁应该永远让着谁,不要无节制的挥霍对方的宽容和体谅。

爱就像存款,要时时存,慢慢取,不存只取的人一定会在某一天破产。
3变冷战为冷静,在期限内消化情绪。
任何亲密关系都不可能没有冲突,不要害怕冲突,而是要利用冲突来增强了解,变坏事为好事。喜欢冷战的人,可以给自己设定一个释放心情的缓冲期,比如一天之内不讲话,然后调整心态,重新恢复正常生活。
要做到这一点,首先要谨记,冷战不是为了惩罚谁,而是为了躲避开情绪的爆发,更好的去相处和解决问题。










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