爱云的人 发表于 2018-6-13 00:12:18

感情好不好,吵一架就知道

别让你的爱
成为放的债

有一位女高管和先生一起来找我,还没寒暄几句,心中委屈就奔涌而出,她声泪俱下地对我说:

我工作很忙,比我爱人还忙,钱也比他赚得多,回到家里,很多家务是我做,孩子也是我管,公婆的房子是我帮着买的,他们看病住院也都是我安排,甚至他妹妹找工作、找对象也是我帮的忙。



老公两次创业,我都支持了他,虽然血本无归。我什么都做了,只是脸长一点,嘴臭一点而已。

我问:那什么让你感到伤心委屈呢?

她两眼含泪,心酸地说:我什么都做了,他却对不起我,找了别的女人。

于是我问她先生为什么这样做,他说:

婚后,虽然她为我家里做了很多,但她经常不高兴,对我和家人也常常不满,每天挂一张脸,像是我们全家都欠她的。

刚开始,我心里很感激她对我的支持,体谅她的付出和辛苦,慢慢的我感到非常压抑,觉得怎么都无法让她满意,加上我的工作不顺利,心情也非常烦躁,就开始和她吵架,越吵越多。

我太压抑了,需要一个出口,那个女人让我感到自己有价值、受尊重,让我觉得轻松、愉快,我也没想很多,觉得压力太大了,有个人陪着,自己不会倒下去。



很多人以为做了很多事,就是对家人爱的表现。但如果你每次付出时,都希望得到别人的回报,便是一种索取,是在向他人放债。

但是你忘记了,没有人想在亲密关系中,成为欠债的人。

如果你摆一张臭脸,经常发脾气,你所给予的不是爱是债务,你做是做了,但每做一件事就给对方记一笔账。

在家里管孩子,你欠我一笔;给你妈办理住院手续,你欠我一笔;给你爸妈买房,你又欠我一笔;帮你妹妹,你欠我一大笔……

也许你根本没有意识到,但你的行为所展现的是债主与欠债者之间的关系,不然你为什么不高兴呢?

而且这种债很恐怖,因为每一笔到底值多少钱?什么时候还?怎么还?对方全然不知,全在你自己心里,你觉得值多少就值多少,只要你觉得没还清,就是没还清。



她听完,惊讶地说:可是,我没有觉得自己是债主啊,我倒觉得自己更像奴仆。

我说:你见过一个盛气凌人、摆着臭脸、经常发脾气的奴隶和奴仆吗?”

你的脸色和脾气暴露了你的内心世界,做了事就有了对人摆脸色、发脾气的资本。你不知道的是:

你为家里所做的一切就像是建造一座楼,而你的脸色和脾气就像是一颗炸弹,不管你花费了多少心血、气力和时间,都可以在瞬间烟消云散,前功尽弃。

你经常感到委屈伤心,觉得别人对不起你,觉得费力不讨好,是因为你所做的一切已经在你发脾气、摆脸色的瞬间在别人心里全部兑现、一笔勾销了,而你还念念不忘。


起伏不定的情绪
才是亲密关系最大的杀手

一位女性朋友在与老公走过十年爱情长跑后,结了婚。但是,这段婚姻只维持了十个月。

离婚后,朋友流着泪说: “这十个月,粉碎了十年的爱情。”

原来,朋友结婚后,因为新房需要晾味,就和公婆住在了一起。朋友是独生女,是爸妈手心的小公主,从小到大备受宠爱,平时言语行动都略有骄纵。

而婆婆则是传统的女人,他们刚结婚,就暗暗提示朋友:“以后结婚了,就是婆家的人了,要事事以这里为先。”

朋友听了,很不开心:“我就是结了个婚,就要改姓啊,搞笑。”

她心直口快地把自己的想法全倒给了婆婆。婆婆听了,很生气,言语间就开始针对她。

就这样,针尖对麦芒。



夹在中间的老公哄她:“我妈没念过书,就是老观念,你多担待点。”

朋友不甘示弱:“什么时候,不念书还有了这样的好处!”

于是,两个女人之间明枪暗战不断,夹在中间的男人束手无策。后来,新房才晾了两个月,小两口就急着搬了进去。

和婆婆分开住,朋友才觉得心平气顺,过了没几天,还跳槽换了新单位。

新单位收入高,前景好,但是压力非常大,她的直接上司非常严苛,她每天加班到半夜,回去就抱着老公大哭。

老公劝她:“工作不是这么干的,稍微放松一点。”她就嫌弃老公不上进,拖后腿。

就这样,过了大半年,有一个周末,她无意中翻开了老公手机,看到了他和另一个女孩的聊天记录,语言暧昧挑逗……

“下流,不要脸”,朋友把手机狠狠扔到了老公脸上,转头就把事情告诉了自己的父母。

接下来,双方家长展开口水大战,最后两败俱伤,他们两人离了婚。

朋友说:“其实,我还爱他,可是,我没想到事情会闹到这一步……”

她的前夫说:“当时,我实在受不了了,每天晚上,她抱着我哭。那个女孩追我,刚开始我根本不搭理……是我错了。我爱她,可是她根本不给我机会挽回。”



两个“可是”后面,是深深的遗憾。

如果当时,这位朋友和婆婆沟通时,不要那么强硬;

如果当时,朋友与丈夫沟通工作时,不仅仅是哭泣和抱怨;

如果当时,遇到第三者侵袭时,朋友能想清楚自己想要的,冷静去沟通处理;

如果当时,双方家长遇事不只想着打口水战,用另一种方式去沟通去解决。

如果当时我们都能控制一下自己的情绪,想必事情不会发展到最糟糕的一步。

可惜这个世界没有如果。


你能把握情绪
才能把握人生

为什么越是亲近的人,我们越难以控制住自己的情绪?

如果我们的领导或者大客户的工作没有做好,我们会对他们发火吗?肯定不会。

因为潜意识中,我们早已计算过得失,之所以可以对爱的人和比我们弱小的人发泄情绪,是因为我们知道后果不严重。

如果我们用对待客户与领导的心态,来对待爱人,那么我们将会拥有更和谐的亲密关系。

没有人在被指责、批评、发泄情绪中能够感受被欣赏和爱。再有力量,再有生命力的关系,也会在负面情绪中被淹没,被扼杀。

只有在亲密关系中真正感到自由、平等、温暖、被尊重时,才有可能感受到爱,使爱持久。



有一种银行叫情感银行,脾气是债务。你可以任性,代价是关系破产。爱人喜欢你,不是因为你多有理,多能干,而是因为和你在一起感到有多舒服。

而千百年来,人们感受爱的方式亘古不变,那就是: 和颜悦色,柔声细语、拥抱亲吻。

在亲密关系中,很多事都不需要去做,摆一张笑脸,说好听的话,只要你多一些笑脸和夸赞的话,就足够了.

如果你真能保持和颜悦色、夸奖称赞的状态,很多事根本就不用你做,对方会屁颠屁颠的去做。



我的很多学生来学习,都是因为亲密关系出了问题,进而影响了亲子关系、职场关系、身体健康等等。

当我仔细探寻他们的关系时,就会发现:由各种矛盾所引发的负面情绪,才是对生命和生活造成最大困扰的因素。

在公司受了委屈,回家便忍不住朝家人乱发脾气;

跟伴侣闹矛盾会不自觉迁怒于孩子;

对工作充满了麻木和倦怠,找不到自己真正的价值;

都市生活,房子、结婚、育儿等等带来的物质焦虑...

很多人都对情绪的理解存在误区,认为负面情绪就是不好的,其实并非如此:

正面情绪告诉我们,现在所处的状态已经很幸福。而在负面情绪中,我们会更好地静下来,思考改变。

所以,情绪本身并无好坏,也无对错,关键是如何应对。在情绪中,你对自己说了什么?做了什么?你对别人说了什么?做了什么?这才决定我们真正幸福的最大原因。

情绪是我们对自己生活满意度的晴雨表:你能把握情绪,才能控制人生。



如果你也感到焦虑、受到负面情绪的困扰,如果你想要重新掌握自己人生的主动权......

完美的人生很少见,但情绪管理可修炼。
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